Pernah ga sih kalian ngerasain hidup ini hampa hilang arah dan gitu terus, sampai mikir aku ngga mau lahir di dunia tapi dengan segala kenikmatan yang sudah tuhan berikan itu malah menambah rasa bersalah terhadap nikmatNya. Pada suatu pagi di bulan ramadan aku selalu tidur setelah sholat subuh dan itu ku lakukan terus sampai tgl 8 Maret 2026 entah apa yang salah pada diriku ini rasanya capek jika aku bangun dan menghadapi dunia yang tidak jelas ini. Aku hidup menjadi seorang yang hampir dewasa karna sebentar lagi aku harus bekerja, tapi sampai sekarang aku belum tahu kecenderungan minat dan bakatku dimana, ini lah yang membuat ku stress karena hidup ku tidak diimbangi oleh olahraga dan hanya bermalas malasan lalu didepan laptop. Jika di tanya apa yang unik dari ku aku pun tidak tahu tapi satu yang aku punya rasa penasaran dan kalau aku sedang rajin aku akan mengejarnya sampai aku mendapatkannya. Selama berkuliah jujur saya aku tidak memiliki sesuatu yang itu aku banget kecuali ikut lomba karena aku tahu aku orang nya purpose oriented sedangkan berkuliah rasanya sama kaya isi kepala ku sulit untuk dimengerti jujur ini mah. Nih yaa kalo bisa sekarang aku ngoceh ngoceh pake bahasa inggris biar ga semua orang tau gue lagi ngoceh soal hidup, tapi apa realitanya gue ga bisa bahasa inggris. Capek rasanya melihat kebodohan diri ini, hidup dizaman ai apa apa ai ga bisa dikit di tolong ai, sampe suatu hari aku kepikiran hidup di Indonesia tuh cuma bisa untuk makan hari ini dan besok aja sisanya ditanggung penumpang. Sampai saat ini aku mau belajar publik speaking aja belum bisa terlaksana karna aku banyak diam dan pasif sama semua yang telah terjadi, cita-citaku kadang banayak ingin jadi dosen, peneliti, mapan secara ekonomi, intinya bisa berdiri sendiri lah. Karena secara ngga sadar aku adalah sandwich gen, kenyataan yang ga mau aku terima, apapun itu aku harus bisa menerima. Oke sekarang adalah journaling yang ingin aku lakukan tapi melalui blog ini semoga aku masih mau membaca terus menerus. Aku tarik mundur cerita ku sekaligus bahan evaluasi ku pada desember lalu aku selesai magang dan aku mendapatkan evalusi untuk tidak menyampaikan informasi secara buru-buru dan terlihat seperti panik gitu, sedangkan bener sii itu yang dikatakan oleh X aku sebenrnya punya gangguan cara berkomunikasi. Dalam waktu dekat ini aku ingin membuka kelas konsultasi essay secara gratis dan umum pembahasannya. Aku habis rewatch vid yt yang aku buat rasanya mau balik lagi ke masa video itu. Balik lagi ke masa sekarang, setiap malem aku selalu ingin merencakan proyek ku bisa berjalan lancar tapi apa? yaps lagi lagi aku kacau dengan rencana dan otak ku yang muter - muter tidak terus terang ini. Satu fakta lagi aku adalah manusia yang jam produktifitasnya terbalik, aku gunakan waktu malam untuk beraktivitas sedangkan pagi hari untuk tidur. Hmm kalau dipikir itu tidak boleh, aku sedang mencoba untuk memperbaikinya.
Halo sekarang hari ke 21 Ramadan, tiba tiba aku terpikirkan masa kecil ku dulu saat aku SMP, jadi dulu waktu aku SMP aku tuh pengen banget punya temen-temen dari anak SMPN 1 nah jadi aku sok kenal aja tuh temen-temen SMP ku dulu, ku mintalah no WA nya ku save yaa wak WA mereka, eh giliran dah dewasa kepikiran ngapain yak dulu gw sksd segitunya sepengen terkenal itu kah gue, pas sekarang sifat pengen jadi orang lain masih ada sih, tapi dikit entah kalo aku kepikiran masa lalu yang ada nyeri di pankreas ku, apapun itu masa pahit dulu kalau ku ingat nyeri wak hati dan pankreasku ini. Saat ini dewasa ini aku cuma mau menerima segala kekurangan ku tanpa harus menjadi orang lain wak, aku ingin menerima semua nasihat orang tua ku khususnya ibunda ku yeah kadang gue bisa nerima kadang sama nyeri wak pakreas ku sama hati ku ini buat bisa nerima semua masukan dan kritikan belio. Kacaulah pokoknya kalo gue kerasukan nenek gayung di tubuh gue. Gue juga berusaha jadi cewe mandiri, mikir biar ga keliatan bodoh, intinya tanggung jawablah sama diri gue sendiri. Siapa lagi wak yang harus tanggung jawab sama diri gue selain gue sendiri, makanya kadang bisa normal kadang kalo lagi kerasukan setan jahanamn bisa gile gue wak. Sampai suatu hari gue mikir gini amat yak buat masuk surga, perih wak rasanya. Tapi realitanya memang begitu mau gimana lagi yaak. Gue sekarang juga mulai bodo amat wak sama semua yang udah-udah, ga mau gue mengingat itu bisa ngabisin memori otak gue yang kicik ini. Gue pernah sih suka sama cowo, tapi endingnya udah ketebak sii ga ada yang bisa ngancurin tembok besar di hati gue, pasti si cowo dah ga betah duluan. Gue juga mulai bodo amat sama orang yang peduli sama gue, peduli setan. Kek saya itu orangnya baperan ya wak, makanya siapa yang bertanggung jawab wak kalo gue kena jebakan batman. Per***an Cowo bingung, semoga lo semua sehat deh yaak.
Comments
Post a Comment